Florida 3

Desdibujada

Pescado podrido

Se me ocurrió a mi solita...

UN BAILE

Organizar una fiesta me estresa, es todo un baile. No sirvo para wedding planner, b-day planner o todo lo que tenga que ver con planificación. Es evidente.

8hs. Sesión depilatoria, preveo mi falta de tiempo y dale que va. Despertar tironeada no está bueno, menos cuando solo dormiste 5 hs. Hacer un curso veloz de repostera tampoco es tarea fácil y eso se notó la noche anterior.

9.30 hs Ya en el subte hacia el teatro me pregunto si es mejor comprar chizitos, 3d o ambos.

10 hs No compré la bebida!

11.30. Me informan que las tartas estan en el horno. Una preocupación menos.

12.30 daddy yanyee, calle 13 o los redondos?

13 hs. Salgo volando de mi clase para ver al susodicho. Hace dias que no nos vemos y lo extraño.

14.30 hs. La previa, la torta, la tarta. la bebida, los globos, la guirnaldas, la velita para la torta, las servilletas y la puta que lo parió. Me olvidé de los vasos.

17.30 hs Te proponés a inflar los 12 globos que compraste. Los cachetes te duelen de tanto soplar. De qué los hacen? de caucho?

18 hs Ni bien se te pasa el mareo entrás en una casa de repostería a comprar más vasos, más velitas y ya que estamos un par de guirnaldas. A mi no me van a cagar.

Ni hablar si encima no sabés qué ponerte, te acordaste tipo 19 hs de comprarte algo para vos ( y no para los otros) y te das cuenta que de tanta harina leudante aspirada, leudaste vos también y estás hecha un chancho que no encaja en ninguna prenda.

A las 20 hs encontrás un saquito oscuro que disimula tus caderas y una remera que compraste en un acto de desesperación pero que no pensás usar.

20.30 hs llegas a tu casa. Toda transpirada, con unas ojeras terribles y el pelo un horror.

20.35. Te bañás en 5 minutos, mientras te secas haces el pedido que nadie mas hizo y pedís 6 docenas de empanadas aunque le restas 2 a ultimo momento, porq la promo donde te regalaban 2 docenas caducó en el 2008... Te tapás las ojeras, el estrés tb y te pintas una linda sonrisa con algún brillo pegajoso q encuentres por ahi.

20.50. Salís disparada de tu casa ( la gente está citada para las 9) y caminas las 8 cuadras que distan del lugar de la reunión para darte cuenta que te equivocaste de llavero... y eso que miraste. Mierda. Retrocedés 3 hasta encontrarte con tu bendito padre que además de hacer de cheff internacional ad-honorem para tu reunión es un delivery boy de llaves. Pero su paso cancino te irrita cada vez más y en lugar de agradecerle te contenés para no mandarlo a cagar. A este punto ya estas bastante sacadita.

De vuelta al ruedo, llegas al lugar 21.10 hs. Acomodás todo ( como podés ), puteas ( un poco) al cumpleañero que no llega hasta media hs mas tarde xq tuvo una urgencia mecánica, sin bebida, sin papitas, sin nada.

Empezó el baile pero sin música. Es un desfile de gente,empanadas, palitos, porciones de tarta... ah, si hice de berenjena... ah, no te gusta? y que queres que te diga? jodete. Servilletas, chizitos, vasos y mas vasos, coca, agua, vino y fernet. No, el piso no absorve el vino que se te cayó, no es inteligente. ( tomo 1 del manual de reglas básicas para convivir en sociedad). Torta, velita, canto jovial y el dilema de como cortar la torta. Da igual, si se la van a comer lo mismo. Charla va, charla viene, un poco de vino más, un poco de vino menos.

Hablaste con alguien? No.

A desalojar, q el encargado nos echa. Y ventilá, q el olor a faso voltea.

Hay q irse. a bailar? ah, si? seguro? pero tenés ganas? seguro. bueno, dale, vamos a bailar.Buenísimo. Pará q me recauchuto otra vez.

4hs. No entiendo el punto de entrar al boliche a esta hs. Ya no. Entro igual, sintiéndome un poco desubicada con mi campera roja, mis jeans y mi poca actitud de femme fatal. Igual bailo hasta que los pies se me achicharran y hasta que mi zona axial se condensa. y no, no me pienso quitar el saquito, ya te dije q estoy gorda.

Igual bailo, bailo hasta que no de mas, bailo porq él quiere bailar. Bailo porque está feliz y me encanta.

No veo la hora de repetir el mismo baile el año que viene. (este me encantó) pero prometo tomármelo con soda.

polillas...

QUÉ PATINADA... (fragmento de un mail)

Fui a patinar. no duré ni media cuadra. Los patines me hacen doler los pies. Más allá q no tengo un gran estado físico como para patinarme la vida (sólo para patinarme la plata), había palitos, hojas y el piso no era lo suficientemente liso. Asiq a la media cuadra, me saqué los patines. y por mi dignidad, el susodicho me hizo correr alrededor del parque. Asiq, por mi dignidad ( me pasaban viejos gorditos y super deportistas- q no transpiraban ni una gota- por al lado) corrí.
Me cansé al toque, me faltaba el aire ( según el susodicho lo estaba cambiando), se me salía la zapatilla y encima me aburría. Pero por mi dignidad corrí... casi una vuelta entera.
En el trayecto él no paraba de hablarme, porq claro, se oxigena super bien. La verdad no tengo idea de q me dijo. Solo veía q su boca se movía pero estaba tan preocupada en no morirme de un paro q mis órganos auditivos se cerraron para solidarzarse con el resto de mi cuerpo que tenía como objetivo RESISTIR.
Lo peor de todo fue cuando me sentí super identificada al ver a un señor q corría junto a su perro San Bernardo, con la lengua afuera, super cansado y con ojos de desesperación. El perro, no el hombre, y yo lo entendí. Al perro, otra vez. Me apiadé de él y en solo una mirada nos conectamos.
Por suerte un manto de piedad cayó sobre mi, y a las 3 vueltas ( caminando) mi acompañante se aburrió gracias a dios, porq ya todo me parecia un sinsentido absoluto, gente encalzada, haciendo abdominales y sentadillas, gente caminando en forma extraña, ¡grupos de gente haciendo el ritual del abdominal!... increíble, sobre todo para mi, que no me copa ni un poco transpirar.
Mientras nos ibamos pude oir ( lejanamente) q él hablaba de la constancia o del impacto q uno tiene q tener a la hs de ejercitarse, parece ser "la clave". Sirvió ofenderme, pero sólo un rato porq desp no me quedó otra que hacer 50 abdominales. No sé q le pasa. Se convirtió en un pseudo director técnico y no se percató q su equipo ( o sea yo) está en la c. No se qué me pasa a mi. Debo estar muy enamorada.
Terrible.
Vuelvo a pilates, q es el mejor ejercicio que se inventó en la historia. Sobre todo para gente como yo que le gusta hacer fiaca en la cama.
Hoy mismo me anoto!
Creo...

X DEFAULT

Listo empece el día para la mierda. Dejé las llaves adentro.
Después de esperar media hora el colectivo para evitar la extensa caminata de 10 cuadras ( estoy recien bañada) caigo a la cuenta que la moneda de 1 peso es trucha y la maquina se avivó. Y no… no la engancha. Alguien tiene cambio de 2 pesos?
Ja.
Me bajo.
Camino las 8 cudras al subte. Empiezo a transpirar, no se por qué se me ocurrió probar un nuevo desodorante justo hoy. Bueh.. si, es cierto, el otro no hacía efecto tampoco.
SUBTE B CON DEMORAS. No me importa, si total ya estoy demorada. Para variar.
Aprovecho la demora y cargo la tarjeta, evitando asi atrasos futuros y un motivo más para sumar a mi ataque de histeria... el "sin saldo!" me saca...
23 minutos. Es lo que supuestamente tarda el subte en hacer todo el recorrido… mienten. Se tarda más y 40 cuando esta demorado.
Qué hago? Agarro por lavalle que es peatonal o sigo por pellegrini? Gente (mucha) o semáforos? ( a esta altura tengo que ganar tiempo como sea). Elijo gente. Avanzo 2 casilleros. Pierdo un turno en el cajero automatico.
La puta madre, voy a estar todo el dia asi?
Hola Omar, como le va? Si… se me hizo tarde.
Marco el 7. el ascensor va mas lento? Le cambiaron la velocidad?
Salteo la parte del café. Se terminó ayer. Y me olvide de comprar.
No importa, respiro hago ohm.
Como que no hay Internet? Se cayo el sistema?
Ohm n°2... Osho y la que te pario...
Bueno, le mando un mensaje.
Me quede sin bateria.
Invoco a Mirtha al grito de MIERDA CARAJO y me jodo.

breve visita a la verduleria

Hola! Dame 2 kilos de papas, un poco de paciencia… La lechuga es fresca? Carilinas tenés? Dame 3 paquetes, no me quiero quedar corta. 8 pesos el kilo de tomates? Y un mes en la costa cuánto está? Dame medio entonces. El tiempo esta carísimo, no no, mejor dame calabaza. Con esas cositas ya estamos eh. No, cambio no tengo… perdón. Te sirven 50 centavos? Gracias, cualquier cosa vuelvo. Estás abierto hasta más tarde, no? Chau.

BON VOYAGE

lucky...

Me parece que No nos estamos entendiendo

Cdo usas esa frase esta listo, él, claro. Si, te juro, te digo porque a mi me paso. Mi frase de cabecera. Por años. Igual… difícil la frase. Jodida. Bastante yegua te diría yo. Ideal para momentos donde hay que dar vuelta la tortilla y representar el papel de pobre victima incomprendida pero llena de orgullo y razón. La frase “ no nos estamos entendiendo” antecedida por un “me parece que” descoloca al otro al punto de no saber en que lugar situarse. Porque esta frase revela que evidentemente vos si sabes en que lugar de la cuestión estas ubicada, que algo no esta siendo entendido y que vos, reina de la verdad, lo entendes perfectamente ( aunque en general no tengas la menor idea de lo que estés hablando). Hay que ser ducho en estas cuestiones y tener la suficiente rapidez mental para salir con otro ardid o desviar el tema para aguas menos profundas o por lo menos mas conocidas, por y para vos, obvio. El tema empieza a complicarse cuando el otro realmente no entiende ni remotamente lo que estas diciendo, es totalmente ajeno a la cuestión o nunca se cuestiono si había algo que entender. El tema es remontable si hay un leve interés por el otro en ponerse al día o comenzar con el entendimiento y cuando existe un leve interés tuyo en dar a conocer el planteo del problema.
Ahora bien… la cosa esta perdida cuando las dos personas en cuestión siguen sin entenderse sabiendo muy bien que es lo que hay que entender. Ahí estas cagada.

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN

A mi el chocolate me gusta, por ahora no tengo alergia a las flores, creo ( porq uno nunca sabe con estos temitas) o por lo menos no tengo drama con las flores comunachas… las margaritas, fresias y mucho menos con las rosas. A las hortensias si les tengo alergia, pero esa es psicológica porque me machacaron toda la vida con que en casa donde viven solteras no se pueden tener hortensias porq sino una no consigue novio nunca más en la vida. Yo no se si será verdad… pero por las dudas, paso. Tengo una colección de ositos archivados en el placard y muero por uno que diga “te quiero”, y que no me lo haya comprado yo o mi vieja.
Cuestión… el chocolate me gusta, no pido unos bombones ( que bastantes conflictos me traen), banco el bon o bon, me conformo con unos yummys. Con los alfajores tengo un par de dramas ( no soy muy normal en cuanto a gustos) pero si es con onda y la intención fue buena, disimulo y me lo como igual. Las flores me gustan casi ( digo casi por las hortensias, claro) todas. Le pongo onda a la cursilería ( de vez en cuando) y más en fechas cursis como esta. Me va lo de la cartita pelotuda o los mensajitos pegajosos. Me gustan los ositos… conejitos, vaquitas, o cualquier peluche. Y… lo mas importante de todo es que… novio tengo.
Todos los factores son súper positivos. Excepto el último y más importante de todos. El novio. Tengo un novio, pero que no cree en estas fechas comerciales. Con lo cual, todo mi esquema cursi y mis expectativas en cuanto a recibir finalmente un osito que diga i love you, unas flores divinas, unos bombones de chocolate rellenos de dulce de leche (envueltos en papel metálico y con forma de corazón) y un desayuno a domicilio con una carta de mi amado se fue al cuerno. Porque claro… el susodicho no cree en estas fechas porq es “un invento comercial”. No te lo puedo creer. Donde vive este flaco? En Marte? Ooobvio que es una fecha comercial, obvio. Hasta la navidad es una fecha comercial. Si a Papa Noel lo invento Coca Cola. Todo pasa por lo comercial.
Vivimos en una sociedad de consumo loco! Hola! Me criaron bajo un sistema capitalista, no en la selva. No es que sea materialista, no. Me va lo hippie también. No tengo drama con que me fabrique una pulserita en macramé o una remera batik hecha con hilo de pizza y anilina de color violeta en la bañadera y menos que menos con un jabón tallado a mano, siempre y cuando sea con forma de corazón. Acá estamos hablando de ubicarse señores. Ubiquémonos en el contexto. Déjense llevar por la corriente amorosa. Aunque sea una vez por año. No vengamos con excusas “antisistema”. No en esta fecha. Digamos si al amor. Si a cupido. Si a san Valentín.
En nombre de Eros, de Psyche, Afrodita y de toda la mitología griega anque Penélope glamour y Pepe Le Pu, exijo mi osito de peluche, mis bombones, mis flores, mi remera batik y hasta me conformo con un chicle, mira lo que te digo. Porq de cambiar de novio ni hablar.

POSITIVA

S.O.S VERANO

Faltan 43 días para el verano. 43 días... ni un día más ni un día menos. Lo cual me pone bastante mal, lamentablemente.
Me encanta el sol, la arena, el mar, (la playa, en fin), me encanta usar polleras, vestidos, remeritas sueltas. Musculosa no me gusta usar, porq tengo brazos feos. Me encanta sacarme por fin ese color verdoso de enferma que llevo conmigo durante el resto del año, me encanta que los días sean mas largos así los puedo aprovechar como quiero. Disfruto de esa buena onda veraniega, el buen humor y el clima festivo que ronda en el aire, en cualquier ámbito, hasta en los super (me encanta ver los papa noeles, arbolitos, bolitas de colores, flota flotas y colchones inflables). Me molestan un poco los calores excesivos de los últimos tiempos, pero en general me la banco.
Lo que NO me gusta y lamentablemente me pone bastante mal es el temita de la malla. No la malla en si, no tengo nada en particular con esa prenda, sino, como me queda a mi, después de meses de no practicar ningún deporte y comer como si se fueran a acabar todas las reservas del planeta. Parezco un sachet de leche. No tengo forma. No encuentro mis caderas y me doy cuenta q cierta parte trasera ha crecido de una forma exponencial del verano pasado a este. Pienso en una bikini y me paralizo.
El año pasado, como todos los años desde hace más de diez años, me fui a Gesell. Diciembre. Me encanta Gesell en diciembre, no hay nadie. Podes disfrutar de la soledad, lo cual se traduce en que hay poca gente o gente tranqui, no esta plagado de veraneantes con su respectiva sed de mar inagotable, y podes recargar las pilas, para poder explotarlas en enero. Bueno, era diciembre y me di cuenta que no tenia una bikini como la gente. En realidad no era tan así, pero viste como somos las minas. Y como estaba bastante al pedo, después de leer varias cosmos, ver muchos programas de moda ( en que momento y lugar si no es en Gesell?) y pasearme incontables veces por la Av. 3, me anticipe al verano y me compre un culote tanga. No se como pude, todavía no entiendo. Me compre el cullote tanga y estaba muy feliz por la vida, con mis 2 cachetes blancos, compartiendo mi dicha y mi liberalismo con las demás fashionistas de diciembre. Hasta convencí a una amiga para que haga tal inversión. “si total no estamos tan mal y acá lo usan todas”. Claro... era diciembre. Porq en enero, la cosa cambio. La playa se lleno de quinceañeras con culos perfectos, tipo Reef y sin un gramo de celulitis (no es que yo tenga). Y obvio que todas usaban este tipo de prenda. Con lo cual, mi culo y el de mi amiga quedaron totalmente expuestos a la discriminación y al bochorno. Pero los lucimos con la frente bien en alto, no vaya a ser que se nos cayera alguna cosa más.
Estuve pensando alternativas para este enero. Descarte la malla entera porque no quiero que ningún infante intente siquiera correrme al grito de liberen a Willy y el pareo me parece demasiado ochentoso como para ponérmelo. La trikini no me va. Te bronceas para el carajo. La bikini normal, la de dos piezas digo, no estaría tan mal si del verano pasado a este no hubiera aumentado 2 talles de abajo y ninguno de arriba.
De dietas ni hablar. Me violentan. Cuando alguien me ofrece un yogurcito sin gusto, o peor, con gusto a Lemon Pie sin el pie, surgen en mí unas ganas incontrolables de revolearle a dicha persona el contenido y su recipiente contenedor por la cabeza. Me deprime comer ensalada. No es lo mismo comer tergopol de salvado que unos ricos sanguchitos de miga... a quien queremos engañar? Las dietas a mi no me van... es más... me dan hambre.
Es un problema. Visto y considerando mi situación... planeo saltearme el verano o postergar lo mas que pueda el día d, quien pudiera convertirse en la bruja de Narnia y condenarnos a todos a un invierno permanente.
Cambio la malla y el bochorno por kilos y más kilos de ropa: bufandas, guantes, poleras y sweaters. Cambio la malla por kilos y kilos de deudas. Tendré que resignarme al color verde agua de mi rostro y en el ultimo de los casos darme una pintada con sol pleno. Este verano me voy a Europa y ya fue. Encima casi con seguridad y gracias a que no nos favorece para nada el cambio vuelvo con 5 kilos menos.

que problemón...

( te amo)

grita...

good day sunshine