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Listo empece el día para la mierda. Dejé las llaves adentro.
Después de esperar media hora el colectivo para evitar la extensa caminata de 10 cuadras ( estoy recien bañada) caigo a la cuenta que la moneda de 1 peso es trucha y la maquina se avivó. Y no… no la engancha. Alguien tiene cambio de 2 pesos?
Ja.
Me bajo.
Camino las 8 cudras al subte. Empiezo a transpirar, no se por qué se me ocurrió probar un nuevo desodorante justo hoy. Bueh.. si, es cierto, el otro no hacía efecto tampoco.
SUBTE B CON DEMORAS. No me importa, si total ya estoy demorada. Para variar.
Aprovecho la demora y cargo la tarjeta, evitando asi atrasos futuros y un motivo más para sumar a mi ataque de histeria... el "sin saldo!" me saca...
23 minutos. Es lo que supuestamente tarda el subte en hacer todo el recorrido… mienten. Se tarda más y 40 cuando esta demorado.
Qué hago? Agarro por lavalle que es peatonal o sigo por pellegrini? Gente (mucha) o semáforos? ( a esta altura tengo que ganar tiempo como sea). Elijo gente. Avanzo 2 casilleros. Pierdo un turno en el cajero automatico.
La puta madre, voy a estar todo el dia asi?
Hola Omar, como le va? Si… se me hizo tarde.
Marco el 7. el ascensor va mas lento? Le cambiaron la velocidad?
Salteo la parte del café. Se terminó ayer. Y me olvide de comprar.
No importa, respiro hago ohm.
Como que no hay Internet? Se cayo el sistema?
Ohm n°2... Osho y la que te pario...
Bueno, le mando un mensaje.
Me quede sin bateria.
Invoco a Mirtha al grito de MIERDA CARAJO y me jodo.

breve visita a la verduleria

Hola! Dame 2 kilos de papas, un poco de paciencia… La lechuga es fresca? Carilinas tenés? Dame 3 paquetes, no me quiero quedar corta. 8 pesos el kilo de tomates? Y un mes en la costa cuánto está? Dame medio entonces. El tiempo esta carísimo, no no, mejor dame calabaza. Con esas cositas ya estamos eh. No, cambio no tengo… perdón. Te sirven 50 centavos? Gracias, cualquier cosa vuelvo. Estás abierto hasta más tarde, no? Chau.

BON VOYAGE

lucky...

Me parece que No nos estamos entendiendo

Cdo usas esa frase esta listo, él, claro. Si, te juro, te digo porque a mi me paso. Mi frase de cabecera. Por años. Igual… difícil la frase. Jodida. Bastante yegua te diría yo. Ideal para momentos donde hay que dar vuelta la tortilla y representar el papel de pobre victima incomprendida pero llena de orgullo y razón. La frase “ no nos estamos entendiendo” antecedida por un “me parece que” descoloca al otro al punto de no saber en que lugar situarse. Porque esta frase revela que evidentemente vos si sabes en que lugar de la cuestión estas ubicada, que algo no esta siendo entendido y que vos, reina de la verdad, lo entendes perfectamente ( aunque en general no tengas la menor idea de lo que estés hablando). Hay que ser ducho en estas cuestiones y tener la suficiente rapidez mental para salir con otro ardid o desviar el tema para aguas menos profundas o por lo menos mas conocidas, por y para vos, obvio. El tema empieza a complicarse cuando el otro realmente no entiende ni remotamente lo que estas diciendo, es totalmente ajeno a la cuestión o nunca se cuestiono si había algo que entender. El tema es remontable si hay un leve interés por el otro en ponerse al día o comenzar con el entendimiento y cuando existe un leve interés tuyo en dar a conocer el planteo del problema.
Ahora bien… la cosa esta perdida cuando las dos personas en cuestión siguen sin entenderse sabiendo muy bien que es lo que hay que entender. Ahí estas cagada.